Ανέκδοτα

STUPID QUESTIONS WITH SMART ANSWERS:

BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.

GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

Σε μια λακκούβα στο δρόμο:
Ανοίξαμε και σας περιμένουμε.

Σε μπαρ:
Δεν σερβίρουμε γυναίκες.
Πρέπει να φέρετε δικές σας.

Σε δωμάτιο που γίνεται πάρτι:
Δεν έχει σημασία ποιος, με ποιον και πως ήρθε εδώ, σημασία έχει στο τέλος
ποιος, που και με ποιον από δω θα φύγει.

Στη δουλειά σου:
You don't have to be crazy to work here, but it helps.

Πίσω από φορτηγό:
<== βιαστικοί
απελπισμένοι ==>

Πίσω από αυτοκίνητο:
Μπορεί να πηγαίνω αργά, αλλά είμαι μπροστά σου.

Σε λεωφορείο:
Ο τύπος μπροστά είναι ο οδηγός και όχι ο Κουασιμόδος, γι' αυτό χτυπήστε το
κουδούνι μόνο μια φορά.

Ενας μαύρος λέει σε έναν λευκό:

Οταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
Οταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
Οταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.
Οταν γεράσω θα είμαι μαύρος.
Οταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.

Οταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Οταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.
Οταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κιτρινος.
Οταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.
Οταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.

ΚΑΙ ΕΧΕΤΕ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΤΕ ΕΜΑΣ ΕΓΧΡΩΜΟΥΣ;;;;

Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο
είχε ραντεβού την προηγουμένη
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους
του μαζί.

Μερικές Χρήσιμες Πληροφορίες για τον Τσακ Νόρις
1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
5. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ ΝόριςΒ²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Αλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Αλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...
6. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
7. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
8. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο "Σκορ 4" σε μόνο 3 κινήσεις.
9. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
10. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
11. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
12. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
13. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
14. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
15. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
16. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
17. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Αρη. Γι' αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
18. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
19. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
20. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
21. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
22. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου.
23. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
24. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει.
25. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller" στα 877bpm χωρίς διπέταλο.
26. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
27. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.
28. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
29. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...

"Σας το λέω έτσι απλά, χωρίς λεπτομέρειες, ότι ο μεγάλος μου δάσκαλος υπήρξε ο Τσακ Νόρις, στον οποίο εγώ προσωπικά, αλλά και η μαθηματική επιστήμη, η φυσική και η σοφία του αιώνα μας χρωστάμε τα πάντα."
Ο Αλμπερτ Αϊνστάιν για τον Τσακ Νόρις

Ιστορία
Δεν ξέρουμε ακριβώς πότε γεννήθηκε, άλλα φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να υπάρχει από πάντα. Φήμες τον θέλουν να είναι ετεροθαλής αδερφός του Ντάνκαν Μακλάουντ. Η πρώτη του εμφάνιση αναφέρεται από τους ιστορικούς στη μάχη των Γαυγάμηλων, όπου επιτέλεσε αρχηγός του ιππικού του Μ.Αλεξάνδρου. Έπειτα τον ξαναείδαμε το 50 μ.Χ. στη Γαλατία, όπου έδειρε 1500 Ρωμαίους χρησιμοποιώντας μόνο τη στριφογυριστή κλωτσιά του. Μετά, το 600 μ.Χ., διέσχισε τον Ατλαντικό κολυμπώντας και αφού κατέρριψε το παγκόσμιο ρεκόρ στη κολύμβηση ανακάλυψε την Αμερική. Εκεί, κατέρριψε και 27 εξωγήινα αεροσκάφη με μία (1) σφεντόνα. Γύρω στα 1400, επέστρεψε στην Ευρώπη και νίκησε όλο το στρατό της Τουρκίας το 1402 μεταμφιεσμένος σε Μογγόλο. Όταν οι Τούρκοι πολιορκούσαν στην Κωνσταντινούπολη, άνοιξε κατά λάθος την Κερκόπορτα όταν προσγειώθηκε πάνω της ένας Τούρκος που είχε φάει μια μπούφλα από τον Τσακ κάπου 40 χιλιόμετρα πιο πέρα. Το 1492 οδήγησε τον Κολόμβο και μετά γύρισε στην Ευρώπη. Ήδη λατρευόταν σαν Θεός και κυβέρνησε το Σαν Μαρίνο.

Νεότερα Χρόνια
Το 1700 πολιτογραφήθηκε Αμερικανός και στάλθηκε στο Ιράκ να πολεμήσει την Τρομοκρατία. Το 1821 έρχεται στην Ελλάδα με το πρόσχημα ότι οι Τούρκοι είναι τρομοκράτες και ξεκινάει την επανάσταση. Νικάει μόνος του σε 2 μάχες τους Τούρκους και μετά φεύγει πάλι για Αμερική για να αναχαιτίσει τους Οστρογότθους και να συναντηθεί με τους Ελ στα Ηνωμένα Έθνη. Το 1880 ανακαλύπτει πετρέλαιο κάνοντας γεώτρηση με ένα κουτάλι.
Λίγα χρόνια μετά ιδρύει το δικό του αστυνομικό σώμα, τους περίφημους Τέξας Ρέιντζερς.

20ος Αιώνας
Το 1900 αποφασίζει να ασχοληθεί με τον κινηματογράφο. Ιδρύει το Χόλιγουντ και αναδεικνύει κορυφαίους σκηνοθέτες όπως ο Θόδωρος Αγγελόπουλος και ο Αμπάς Κιαροστάμι. Αργότερα, κατατάσσεται στον Αμερικανικό στρατό και αποβιβάζεται μόνος του στη Νορμανδία, όπου συντρίβει τη Ναζιστική πολεμική μηχανή. Από το '50 και μετά ασχολείται αποκλειστικά με τον κινηματογράφο (με εξαίρεση την εκστρατεία του στο Βιετνάμ κατά την οποία αφάνισε 200.000 αντάρτες και σκόρπισε τον τρόμο), τους Τέξας Ρέιντζερς και το Κουνγκ Φου. Γίνεται γνωστός στο ευρύ κοινό από τη συμμετοχή του σε διάφορες μεγάλες επιτυχίες όπως τον "Τιτανικό", όπου στο πλευρό του Λεονάρδου ντι Κάπριο υποδύεται το παγόβουνο. Έχει παίξει σε πολλές επικές υπερπαραγωγές και έχει κερδίσει συνολικά πάνω από 30 όσκαρ και έχει δικό του αστέρι στη λεωφόρο των άστρων. Ας αναφερθεί ότι υπήρξε Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker. Έχει κατά καιρούς συνεργαστεί με κορυφαία ονόματα του Χόλιγουντ όπως ο Στίβεν Σιγκάλ, ο Έρικ Ρόμπερτς, ο Ζαν Κλωντ Βαν Νταμ και φυσικά ο "Rambo" Συλβέστερ Σταλόνε. Τα τελευταία χρόνια έχει μπει δυναμικά και στο χώρο του τραγουδιού. Μάλιστα, το 2004, το ντουέτο του με τη Νταίζυ Ντούκουνα πούλησε 1.500.000.000 αντίτυπα παγκοσμίως. Δηλώνει πως το μόνο όνειρότου πλέον είναι να τραγουδήσει με την Αννα Βίσση και να παίξει σε ταινία με τον Στάθη Ψάλτη.

Μόρφωση
Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, ο Τσακ υπήρξε μαθητής του Σωκράτη και του Νίτσε. Πολλοί θεωρούν ότι και πίσω από τον μυστηριώδη Αγαπημένο Μαθητή του Χριστού κρύβεται ο Τσακ Νόρις και η γαμάτη γενειάδα του.
Λέγεται ακόμα ότι τέλειωσε το τμήμα Φυσικής του Καποδιστριακού Πανεπιστημίου της Αθήνας σε μόλις ένα εξάμηνο και αντί για πτυχίο ζήτησε μία μπύρα.
Τον περασμένο Ιούλιο ο Τσακ ξεκίνησε έρευνα στο τμήμα των Health Informatics του πανεπιστημίου του Brunel με χρηματοδότηση από το 7ο Κοινοτικό Πρόγραμμα Στήριξης με θέμα "Η Κυκλο-στριφογυριστή Κλωτσιά (roundhouse kick) και οι Επιπτώσεις της στη Μηχανοργάνωση του Εθνικού Συστήματος Υγείας". Η εξαφάνιση τον Αύγουστο του 2006 τριών μελών του Διδακτικού και Εκπαιδευτικού Προσωπικού και μιας καθαρίστριας όταν έθεσαν στον Τσακ το ερώτημα "τι είναι η Κυκλο-στριφογυριστή κλωτσιά;" έχει παγώσει προς το παρόν το σχετικό ερευνητικό πρόγραμμα. Αντίθετα πρωτοφανή άνθιση γνωρίζει το τμήμα αστρονομίας του ιδίου Πανεπιστημίου μετά την ανακάλυψη τον Αύγουστο της ίδιας χρονιάς τεσσάρων νέων σωμάτων σε τροχιά στους εξωτερικούς δακτυλίους του Κρόνου. Στο μεταξύ, πολλά πανεπιστήμια του προσφέρουν τη θέση του διδάκτορα αλλά εκείνος αρνείται γιατί θέλει να αφοσιωθεί στις πολεμικές τέχνες και το Sudoku.
Επιπλέον, διατυπώνει τη δική του θεωρία για την τροφική αλυσίδα:
ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => Θεός => Τσακ Νόρις

Πολεμικές τέχνες
Ο Τσακ Νόρις έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, το Κουνγκ Φου, το Τάε Κβο Ντο, το Σαολίν, ενώ εξαιρετικές είναι οι επιδόσεις του και στο κικ-μπόξινγκ. Έχει διδάξει τον Μπρους Λι, τον Τζάκι Τσαν και τον Τζετ Λι και έχει πρωταγωνιστήσει σαν κρυφός χαρακτήρας σε όλα τα Street Fighter, Mortal Kombat και Tekken. Έχει εξαιρετική τεχνική.
Χρησιμοποιεί το ίδιο καλά τα χέρια του και τα πόδια του, όμως η ειδική του κίνηση είναι η περίφημη κυκλο-στριφογυριστή κλωτσιά του που σπάει τοίχους και εκτοξεύει αντιπάλους με ταχύτητα 120 χλμ την ώρα (αλλά μπορεί αν το επιθυμεί να ξεπεράσει και τα 11200 μέτρα το δευτερόλεπτο).

Ορολογία ανάπτυξης λογισμικού

1. ΔΟΚΙΜΑΖΟΝΤΑΙ ΑΡΚΕΤΕΣ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΕΣ ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΕΙΣ.
Ακόμα δεν ξέρουμε τι μας γίνεται.

2. ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ ΕΚΤΕΝΗΣ ΑΝΑΦΟΡΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΕΑ ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗ ΤΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΟΣ.
Μόλις προσλάβαμε νέους.

3. ΣΤΕΝΟΣ ΣΥΝΤΟΝΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΕΡΓΟΥ.
Ξέρουμε σε ποιόν θα ρίξουμε το φταίξιμο.

4. ΜΕΓΑΛΟ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΚΟ ΕΠΙΤΕΥΓΜΑ
Δουλεύει μια χαρά, αλλά φαίνεται πολύ hi-tech.

5. Ο ΠΕΛΑΤΗΣ ΘΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΘΕΙ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΙΟΝ
Έχουμε μείνει τόσο πίσω, που ο πελάτης θα χαρεί που τελικά θα το πάρει.

6. ΤΑ ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ ΤΕΣΤ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΔΕΝ ΕΔΕΙΞΑΝ ΚΑΤΙ
Το παλιόπραμα έσκασε στο πρώτο τεστ.

7. ΤΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΤΩΝ ΤΕΣΤ ΗΤΑΝ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ
Εκπλαγήκαμε που δούλεψε.

8. ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΟΥΜΕ ΤΗΝ ΙΔΕΑ
Ο μόνος που καταλάβαινε τι συμβαίνει παραιτήθηκε.

9. ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΕ ΕΞΕΛΙΞΗ
Έχει κολλήσει τόσο πολύ στις διαδικασίες που δεν υπάρχει ελπίδα.

10. ΘΑ ΤΟ ΚΟΙΤΑΞΟΥΜΕ
Ξέχνα το! Αρκετά προβλήματα έχουμε.

11. ΔΗΛΩΣΤΕ ΜΑΣ ΤΗΝ ΑΠΟΔΟΧΗ ΣΑΣ
Ας ρίξουμε αλλού την ευθύνη για το μπέρδεμα.

12. ΠΕΙΤΕ ΜΑΣ ΤΙ ΓΝΩΜΗ ΣΑΣ
Θα ακούσουμε οτι έχετε να μας πείτε αρκεί να μην αντιτείθετε σε αυτά
που έχουμε ήδη κάνει.

13. ΠΕΙΤΕ ΜΑΣ ΠΩΣ ΤΟ ΕΞΗΓΕΙΤΕ ΕΣΕΙΣ ΑΥΤΟ
Ανυπομονώ να ακούσω τις βλακείες που έχει να πεί.

14. ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΑ ΠΟΥΜΕ
Έλα στο γραφείο μου, βαριέμαι.

15. ΟΛΟΚΑΙΝΟΥΡΙΟ
Καμμία σχέση ο κώδικας με τον αρχικό σχεδιασμό

16. ΧΡΟΝΙΑ ΑΝΑΠΤΥΞΗ !
Επιτέλους δούλεψε !

17. ΕΛΑΧΙΣΤΗ ΣΥΝΤΗΡΗΣΗ ΑΠΑΙΤΕΙΤΑΙ
Αδύνατο να φτιαχτεί αν χαλάσει.

Ο σύζυγος απουσιάζει από την οικία και η σύζυγος βρίσκεται στο κρεββάτι με
τρεις εραστές. Ξάφνου, ακούγεται το αυτοκίνητο του συζύγου. Βιαστικά η
σύζυγος, αφού ντυθήκαν, βάζει τον έναν εραστή στην κουζίνα, τον άλλο στο
μπάνιο και τον άλλο τον βγάζει στο μπαλκόνι και κλείνει τις μπαλκονόπορτες
( όχι τα παντζούρια ). Μπαίνει ο σύζυγος, χαιρετά τη γυναίκα του και παέι
στο μπάνιο να πλυθεί και βλέπει τον έναν.
-Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
-Είμαι υδραυλικός και ήρθα να επισκευάσω το καζανάκι, με φώναξε η σύζυγος.
-Α, καλά, είναι εντάξει τώρα;
-Ναι.
-Τι χρωστάμε;
-Εεε... 50 ευρώ.
-Ορίστε.
Του δίνει το 50ευρώ και πάει στην κουζίνα να πιει ένα ποτήρι νερό και
βλέπει τον άλλο.
-Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
-Είμαι ηλεκτρολόγος και ήρθα να επισκευάσω το φούρνο, με φώναξε η σύζυγος.
-Α, καλά, είναι εντάξει τώρα;
-Ναι.
-Τι χρωστάμε;
-Εεε... 50 ευρώ.
-Ορίστε.
Και του δίνει ένα 50ικο.
Και εκείνη τη στιγμή, ο τρίτος που παρακολουθούσε ανελλιπώς τα δρώμενα από
το μπαλκόνι, χωρίς όμως να μπορεί να ακούσει τους διαλόγους, ανοίγει τη
μπαλκονόπορτα και προχωράει προς τον σύζυγο με απλωμένο χέρι λέγοντας:
" Και εγώ γάμησα, και εγώ γάμησα "

ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΤΗΣ ΠΑΡΕΑΣ ΑΠΛΩΣ ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΗΔΗ ΤΑ ΒΙΩΝΟΥΝ !
ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΗΣ ΠΑΡΕΑΣ ΑΠΛΩΣ ΘΑ ΑΔΙΑΦΟΡΗΣΟΥΝ !

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε
Dumas

The great question... which I have not been able to answer.... is, "What does a woman want?

Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω....είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;"

Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους.

Anonymous

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."

"Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman

"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
"Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια.

Sam Kinison

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."

"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος."
James Holt McGavran

"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."

Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever you're wrong,
admit it,
2. Whenever you're right,
shut up.

Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.

Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;

Ό,τι μου άρεσε.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years.. Then we met.

Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.

Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."
Anonymous

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος."

Δεύτερος άντρας (λυπημενα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."

1.ΑΠΟΚΤΗΣΗ ΔΙΠΛΩΜΑΤΟΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ (ΒΓΗΚΕ Ο ΧΑΡΟΣ ΠΑΓΑΝΙΑ)

Μαθαίνεις οδήγηση με τον μπαμπά ή το θείο σε ένα χωράφι έξω από το
χωριό στις διακοπές για να αποφύγεις το κόστος της σχολής οδηγών.
Εξάλλου όλα αυτά τα χρόνια παρακολουθούσες τον μπαμπά και το θείο όταν
οδηγούσαν σπινάροντας και βρίζοντας και έχεις αποκτήσει την απαραίτητη
κυκλοφοριακή αγωγή. Επειδή όμως θα εξεταστείς σε δρόμο με αυτοκίνητα,
βρίσκεις μια σχολή οδηγών και κανονίζεις να πληρώσεις την επιτροπή για
να σου δώσει το δίπλωμα. Κάνεις και κάποιες εξετάσεις στον
οφθαλμίατρο: σε κοιτάζει για ένα δευτερόλεπτο στο πρόσωπο να δει αν
έχεις μάτια και σου δίνει το πιστοποιητικό. Τελικά περνάς τα σήματα με
την Τρίτη και την οδήγηση με 300 ευρώ. Κι επειδή δεν ξέρεις και καλά
οδήγηση αγοράζεις ένα σαράβαλο μέχρι να μάθεις μόνος σου οδηγώντας.
Φυσικά και δεν βάζεις Ν για να ειδοποιείς τους άλλους ότι είσαι νέος
οδηγός, αφού το αυτοκίνητο είναι παλιό.

2.ΣΥΝΤΗΡΗΣΗ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ (ΚΟΥΚΛΑ ΕΓΙΝΕ!)

Φυσικά δεν εννοούμε το σέρβις, την αλλαγή λαδιών και τα καινούρια
λάστιχα. Εννοούμε τις ζάντες, την αεροτομή, την ηλιοροφή, το
στερεοφωνικό, τα ηχεία και όλα τα γκάτζετ που θα κάνουν τους
υπόλοιπους οδηγούς να σε χαζεύουν στο δρόμο. Καλά είναι βέβαια να
είναι και ασφαλές ένα αυτοκίνητο, αλλά με το κόστος όλων αυτών των
διακοσμητικών αναγκαστικά θα πρέπει να ξεχάσεις τα συχνά σέρβις.
Επίσης ποτέ δεν θα κάνεις συντήρηση σε ένα παλιό αυτοκίνητο αλλά
κάνεις τα πάντα για το καινούριο: το πλένεις, το σκεπάζεις με κουκούλα
κάθε βράδυ και νοικιάζεις και γκαράζ για να το παρκάρεις.

3.ΟΔΗΓΗΣΗ (ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ, ΡΕ)

Όταν οδηγείς, πρέπει να αναπτύσσεις τη μεγαλύτερη ταχύτητα που έχεις
τη δυνατότητα, έστω κι αν δεν βιάζεσαι. Οτιδήποτε σε εμποδίζει στη
συγκεκριμένη σου επιδίωξη πρέπει να φεύγει από τη μέση ή να του
γίνεται γνωστό με έμφαση ότι σε ενοχλεί. Οπότε, πεζοί και
προπορευόμενοι οδηγοί που ενδεχομένως σε αναγκάζουν να φρενάρεις ή να
κόψεις ταχύτητα είναι ζώα που αφού δεν μπορείς να τους πυροβολήσεις
τους μουτζώνεις.

4.ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ...

·Να μη χρησιμοποιείς τα φλας επειδή θα προδώσουν την επόμενή σου κίνηση.

·Να μην αφήσεις, σε καμιά περίπτωση, απόσταση ανάμεσα στο δικό σου και
το προπορευόμενο αυτοκίνητο διότι μπορεί να μπει κάποιος άλλος οδηγός
ανάμεσά σας και να γίνει η κατάσταση πολύ επικίνδυνη.

·Να φρενάρεις πάντα την τελευταία στιγμή έτσι ώστε να ενεργοποιείται
το ABS και να κάνεις ένα ανακουφιστικό μασάζ στα πόδια καθώς το πετάλι
του φρένου πάλλεται. Αν δεν έχεις ABS φρενάροντας την τελευταία στιγμή
σου δίνεται μια ευκαιρία να τεντώσεις τα πόδια σου.

·Να μην προσπερνάς ποτέ από τα αριστερά αν μπορείς να προσπεράσεις από
τα δεξιά, μια και είναι ένας διασκεδαστικός τρόπος για να τρομάζεις
αυτούς που κυκλοφορούν.

·Να μη λαμβάνεις ποτέ υπόψη τα όρια ταχύτητας, διότι οδηγώντας τόσο
αργά μπορεί να βάλεις σε κίνδυνο τη ζωή των άλλων οδηγών που επίσης
δεν τα ακολουθούν. Εξάλλου στην Ελλάδα τα όρια ταχύτητας είναι απλά
και μόνο αυθαίρετες υποδείξεις της Τροχαίας που φυσικά και δεν ισχύουν
όταν κάποιος βιάζεται.

·Να μην κοιτάζεις ποτέ προς την κατεύθυνση του αυτοκινήτου που
κόντεψες να πέσεις πάνω του αφού είχε προτεραιότητα και βγήκες ξαφνικά
μπροστά του.

·Να κόβεις ταχύτητα και να χαζεύεις όταν συναντάς κάποιον στην εθνική
που έχει πάθει λάστιχο. Οι πίσω από σένα φυσικά θα θέλουν και αυτοί να
φρενάρουν και να χαζέψουν...

·Να κορνάρεις μετά μανίας στα αυτοκίνητα που δεν κινούνται αμέσως
μόλις ανάψει το πράσινο, έστω και αν μπροστά τους υπάρχουν και άλλα
αυτοκίνητα.

·Να συνεχίσεις να κορνάρεις έστω και αν όλα είναι όπως τα επιθυμείς,
για να είσαι σίγουρος ότι κανείς μέσα στα προπορευόμενα αυτοκίνητα δεν
θα κοιμηθεί θέτοντας σε κίνδυνο και τη δική σου ζωή.

·Να είσαι πάντα σε ετοιμότητα να αποφύγεις λακκούβες και εμπόδια που
το κράτος έχει βάλει στο δρόμο σου για να ελέγξει ακριβώς αυτό: την
ετοιμότητα του Έλληνα οδηγού.

5.ΣΤΑΜΑΤΗΜΑ ΚΑΙ ΞΕΚΙΝΗΜΑ (ΔΙΟΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ)

Δεν σταματάς ποτέ τελείως στα stops επειδή μπορεί να σε χτυπήσει το
αυτοκίνητο που ακολουθεί και που επίσης δεν σκοπεύει να σταματήσει.
Επίσης δεν σταματάς ποτέ για να περάσει αυτοκίνητο που είναι πιο
καινούριο από το δικό σου, έστω κι αν έχει προτεραιότητα. Σταματάς
πάντα όταν βλέπεις μια γυναίκα με μίνι και έτσι εξυπηρετείς και τους
πίσω οδηγούς που μπορεί να θέλουν να δουν και αυτοί. Επίσης σταματάς
και πιάνεις και κουβέντα όταν δεις στο δρόμο έναν γνωστό. Έτσι
γλιτώνεις και το τηλεφώνημα που θα του έκανες. Εάν κάποιος ασυνείδητος
τολμήσει να σου κορνάρει, τον μουτζώνεις και φεύγεις σπινάροντας.

6.ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ

Σαν γενική αρχή, προτεραιότητα έχει ο πιο γρήγορος, ο πιο τολμηρός, ο
πιο θρασύς και ο πιο ριψοκίνδυνος. Πιο συγκεκριμένα, αφήνεις να
περάσει όποιος δεν έχει σκοπό να σταματήσει, ούτως ή άλλως. Επίσης
δίνεις προτεραιότητα σε όσα αυτοκίνητα είναι ήδη τρακαρισμένα ή είναι
εμφανώς πολύ παλιά μια και δεν έχουν τίποτα να χάσουν σε μια
σύγκρουση. Ακόμη δίνεις προτεραιότητα στο πιο μεγάλο αυτοκίνητο και
οπωσδήποτε στις νταλίκες και στα φορτηγά, διότι όσο τολμηρός και αν
είσαι, αγαπάς τη ζωή σου. Τέλος, πάντα δίνεις προτεραιότητα σε
γυναίκες ηλικίας κάτω των 30 με ξανθά μακριά μαλλιά.

7.ΠΑΡΚΑΡΙΣΜΑ (Ο ΓΡΙΦΟΣ)

Γενικά στην Ελλάδα δεν υπάρχει περίπτωση να παρκάρεις πουθενά νόμιμα,
και μερικές φορές δεν υπάρχει χώρος να παρκάρεις ούτε και παράνομα.
Οπότε παρκάρεις όπου μπορείς, αρκεί φυσικά να έχεις τα alarms
αναμμένα. Διότι αν έχεις τα alarms αναμμένα, αυτόματα αποκτάς το
δικαίωμα να παρκάρεις σε οποιοδήποτε σημείο του δρόμου ή του
πεζοδρομίου θέλεις και η Τροχαία πρέπει να υποθέσει ότι θα επιστρέψεις
σύντομα και να μη σου δώσει κλήση, αφού μπορείς να παραβαίνεις
οποιοδήποτε νόμο αρκεί να μην τον παραβαίνεις για πολλή ώρα. Το
παρκάρισμα έξω από το σπίτι είναι επίσης ένα θέμα. Σε κάθε σπίτι που
ζουν, για παράδειγμα, 4 άτομα υπάρχουν 4 αυτοκίνητα και 1 είσοδος όπου
ακριβώς μπροστά στην είσοδο πρέπει να σταθμεύσουν για το βράδυ και τα
4 αυτοκίνητα. Το πως θα γίνει αυτό είναι ένας γρίφος που δεν έχει
καταφέρει ακόμη να επιλύσει το γνωστό ελληνικό δαιμόνιο. Για την ώρα
και μέχρι να βρεθεί η λύση απλά διαταράσσονται οι σχέσεις μεταξύ των
γειτόνων διότι κάποια από αυτά τα αυτοκίνητα θα πρέπει να σταθμεύσουν
μπροστά από την είσοδο κάποιου άλλου σπιτιού, αφού και τα σπίτια είναι
κολλημένα το ένα δίπλα στο άλλο.

8.Η ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΟΧΑΙΑ

Οι τροχονόμοι είναι οι εχθροί σου και πρέπει να βρίσκεις πάντα τρόπους
να τους ξεφύγεις.

·Βάζεις λακ στις πινακίδες και cd στο τζάμι για να μη σε εντοπίζουν τα ραντάρ.

·Αν έχεις γίνει τύφλα στο μεθύσι και πρέπει να οδηγήσεις τρως μαϊντανό
ή δυόσμο ή πίνεις πολύ νερό ή ό,τι άλλο σου πουν οι φίλοι σου που και
αυτοί είναι τύφλα στο μεθύσι (έχεις καταλάβει, άραγε, ότι το αλκοτέστ
δεν είναι ένας τροχονόμος που μυρίζει την αναπνοή σου.

·Η Τροχαία έχει χρέος να σε εμποδίσει με κάθε μέσο, αν χρειαστεί να
ανέβεις στο Πήλιο χωρίς αλυσίδες με χιονοθύελλα και με τρία μωρά. Θα
είναι αποκλειστικά υπεύθυνη αν αποκλειστείτε στο χιόνι και δεν έρθουν
τα ελικόπτερα να σας απεγκλωβίσουν.

9.ΑΣΦΑΛΕΙΑ (ΦΡΟΝΤΙΖΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑΣ)

Κατά την οδήγηση το μόνο πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι να κρεμάς
εικονίτσες και κομποσκοίνια στο τζάμι από το μοναστήρι του Αγίου
Παντελεήμονα. Όταν σε φυλάει ο Θεός και η Παναγία τι να το κάνεις το
σέρβις, τα καινούρια ελαστικά και τις ζώνεις; Όσον αφορά τα παιδιά
σου, ποτέ δεν φεύγουν από την αγκαλιά της μάνας τους. Κάθεται μπροστά
και τα κρατάει σφιχτά για να τα προστατέψει σε περίπτωση ατυχήματος.
Έτσι δεν χρειάζεται κα αερόσακο.

10.ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΔΗΓΟΙ

Ανέχεσαι μόνο τους άρρενες οδηγούς ηλικίας 18-60 ετών. Οι υπόλοιποι
είναι οι εξής ευδιάκριτες κατηγορίες:

·Οι άντρες άνω των 60: Χούφταλα που θα έπρεπε να κυκλοφορούν μόνο με
ασθενοφόρο ή νεκροφόρα.

·Οι γυναίκες άνω των 35: Κότες που το μόνο που τους αξίζει είναι το να
πλένουν πιάτα.

·Οι γυναίκες κάτω των 35: Ανάλογα με τη διάθεσή σου και την εμφάνισή
τους είναι είτε χαζές που δεν ξέρουν να παρκάρουν είτε αξιαγάπητα
πλάσματα που τα διευκολύνεις αδιαμαρτύρητα στην απόπειρά τους να
χειριστούν ένα εργαλείο που δικαιωματικά σου ανήκει.